Demasiado.

Demasiados días, demasiados dolores, demasiado tú, demasiado yo... Y para todos los demás, demasiado de los dos a un punto demasiado insoportable.

Las cosas que me pasan por la cabeza.

Me puyas a veces por los laditos, pero ya no como antes, únicamente para comprobarme que ya no es como antes, que tú no eres como antes y tal vez mucho menos yo... ¿yo? y acaso, ¿qué sé yo? que ni siquiera puedo saber que quiero y poner de acuerdo al cerebro y a las ganas de desnudar al mundo y de hacerle el amor despacito y luego tal vez un poco menos despacito y con más ganas, con esas ganas con las que te sostenía la cabeza tantas veces y que te besaba la boca como queriendo morderla y con miedo de hacerte daño o hacerme daño... queriéndote... queriendo-qué? (...) Sí, probablemente no era a ti sino a todas las cosas que tenías cerca y que por un momento fueron tan mías.

...Y yo en cambio no tengo nada que contarte, a veces... porque cuando encuentro que contarte parece que no es tan importante y por la cara que pones parece que hubieses preferido que no te lo dijera y no tener que pensar en una respuesta que tenga coherencia con lo que yo dije y a veces sólo te quedas callado y me miras como si no te gustaran las cosas que me pasan por la cabeza y el problema no es ese, no es que no te gusten sino que yo no las entiendes y por eso te asusta y prefieres que te hable de las cosas que tú conoces y controlas y yo lo sé y por eso cambio rápidamente el tema para que tú puedas hablar o a veces tú mismo, luego del silencio y la cara insipiente, me cuentas algo de lo que sabes, y yo agradecida (o tal vez no tanto) pregunto más y más y tú me respondes con gusto, y así se nos pasa el tiempo tratando de entendernos; eso cuando no estamos acostados, abrazados, pegados, respirándonos, oliéndonos, tocándonos y queriéndonos.

La puya.

Tantas veces te pedí que te fueras, temblando de ganas de que te quedaras, de que me abrazaras y me mirabas con tus ojos pequeñitos, tan azúles como mentirosos. Hasta que se te llenaron de otros ojos y me salí, me salí, me salí... Hasta que ya no quedó nada de mí, sino tal vez un recuerdo tierno de una relación tonta, y duele más que sea tierno y no en forma de estrella que puya en la barriga como el que yo tengo, que me duele todos los días como para recordarme que fue mía la idea y que fui yo la que poco a poco terminó con lo que más quería.

Agenda.

Hoy es un día tuyo, hay días tuyos, días míos y días llenos de cualquier otra espuma que pueda ocupar todo el cojín vacío que me quedó en la cabeza porque me dejaste o te dejé o lo que sea que haya pasado... Y la luz intermitente en la barriga que me recuerda lo mucho que me gusta extrañarte, y me entretiene, y me hace aburrida ante el mundo pero hace un mundo para mí en donde bailas con mi piel y muerdes mis labios y los empujas con tu lengua que me hacía tan feliz y me hace pensar en tu cabeza completa, tan chata y horrible y que tanto disfruté y desde la que planificaste todo este desierto que me aleja de ti y la pone a ella siempre encima tuyo.

8:00am
Despertar (buenos días Fulano). Recordar el sueño en el que te puse y pensar -Desesperación-.

10:00am
El baño (reencontrarme). Entusiasmo, nuevo día, nuevas cosas, menos Fulano y más yo - Alegría-.

02:00pm
Trabajo (todo menos tú o yo). Ocupación, ideas, productividad, menos Fulano y más el futuro y las cosas que van y vienen -Tranquilidad-.

05:00pm
Sin sonidos (-). Ningún mensaje, nadie se comunica, soledad reseca, más Fulano y menos absolutamente todo, el libro, el computador, el café, el celular...-Melancolía-.

09:00pm
Fin (!). Un día menos de algo, labor cumplida, menos Fulano y más cansancio -Resignación-.

Mosquitos.

Ahora que me está aplastando esta decisión y que no hace más que reirse de mí y de toda la inseguridad que se supone que se iría pero que se acomoda y se arruncha en mi cama para codearme las costillas y no dejarme dormir y no dejarte ir, después de todo lo que te pedí que te fueras... Te quiero aqui, te guardo aqui, porque te sigo necesitando aqui, como siempre, aunque quiera pretender que no, porque necesito tus palabras odiosas, tus ojos morbosos y tus manos coquetas que se dejan llevar y todo esto que me digo para convencerme de que no eres tú lo que necesito sino al mosquito que zumba (...) !tú tienes tantos! Nunca haz dejado de tenerlos y bueno, eso es admirable, encontraste un equilibrio entre lo que quieres y lo que necesitas, y ahora lo que necesitas es lo que yo no tengo, pero lo que yo necesito no eres tú, definitivamente, y me molesta que se me olvide todo el tiempo.

Inservibles.

De repente me siento, otra vez, totalmente preparada para entender lo que sea que pase por tu cabeza, y ya no me asombra tu estupidez, ni tus mentiras, ni tu estupidez en las mentiras...

Ya empecé desde otro lado, y esta vez tengo todo a mi favor y me siento segura, confiada y llena de ganas de dejarte a un lado. Era tan necesario estrellarme con tu boca ridícula e insipiente para abrir los ojos y darme cuenta de que aunque tu cabeza es grande, el nexo entre ella y tu corazón se perdió desde que eras un niño y ya eres absolutamente inservible como hombre, y tal vez yo como mujer entre tanta prevención que aprendí a reconocer y que ahora me salta encima cada vez que intento algo diferente.

Ruptura.

Otra vez me rompiste, me rompiste, me rompieron y me rompes, y me rompes y me rompo yo sola, porque siempre pasa que veo lo que quiero ver. Pero lo único que quiero es verte y besarte y tocarte las manos y la cabeza y tu boca llena de mentiras dulces que enamoran y de todo el amor que por ella te metí, de todo lo que te amo que se me sale por los ojos y me moja la ropa, y todas las palabras que te comiste y que me comí y de todas las cosas que pasaron (...) y los hijos, y el frío, y todo este frío que empieza a hacer sin ti y todo el odio que quiesiera sentir... Pero no está y te espero y te extraño y no sé qué hacer sin ti y sin los colores y la musiquita y las mentiras y las palabras que vuelan y se escapan y todo tú con tus ojos dolorosos y calientes y mi estúpida cara inmóvil y fría y llena de complejos y de inseguridad que se derrite y mis manos se quedan sin fuerza de apretar tu ausencia y tu frío que se hizo tuyo desde que te llevaste las noches de sudor y babas calientes en el cuerpo, en los labios, en las piernas, en mis senos puntudos y blancos, en tus manos y los ojos de los dos y de tantos más que pasaron por ahi alguna vez.