Here.

Now in english. Because now is in english. Its a loneliness in english, with all the mistaken words, all the wrong construction of the sentences as the constructions in life. All as the same bad buildind that keeps holding people inside without being finished, all in one vertebral column, as Frida´s, as her beautifull eyebrows together, the only thing that remain together because belongs to her. Because belongs.

Everything keeps falling, I am in the top of the building troughing things to see how they fall, to see how they crash in the floor and become thousands of pieces, meaningless peaces instead of a hole body that can always hurt, break a heart, this heart that has now all the shields, the mask and the boxing gloves and is fast as never before to run away on the first sign of weekness.

We run away from weekness heart, not from love, we are scared to fall into an empty place, into another infinite hole, because we have been there, as Margaret, as many others, we all belong and deserve a full hole but we are always looking for the way to break the walls and let the water come in and kill everything inside, to have the empty hole again, because that is what we know, the know zone, always the easyest way to keep walking, to remain remaining.

Margaret

Me exilio de ti, de él, de todos ustedes. Me alejaré pero no sin antes traerla conmigo, sacarla de esa cueva y que vuelva a ver la luz, que vuelva a ver a color y con sus propios ojos.
Siento que se me endurecen las manos, de llevar y traer globos esquivando tus agujas, tratando de sostenerlos y de sostenerme como una trapecista. Ahora todo es personal, todo tiene que ver con el antideseo de estar con alguien, porque nadie merece estar, siempre es un sube y baja, el arriba o ella abajo, él abajo y ella arriba, nunca lineal.
The ones in the top are there because they respect themselves, that is the big difference, they are loyal with what they are and never doubt of it.

London Grammar - Nightcall

Bienvenue

Salir contigo por verme ahí, de nuevo, con alguien.
Me conviertes en esa Milena que tanto me gusta, de nuevo, con alguien, segura, nadando con la inseguridad del alguien.

Hoy

Se acabó porque te quiero más de lo que tú te quieres, como tú a mí. 

Porque los dos somos perros callejeros lastimados que ahora temen a las manos. 

Se acabó porque te escogí buscando quedarme en el agua, cuando realidad lo que quiero es volar. Porque sabía que iba a ser fácil salir corriendo sin poner fichas en la mesa, quedarme ahí, tomando los refrescos y viendo a otros revolcarse en su felicidad o en su miseria, quedarme mirando desde la orilla, apenas mojándome los pies, sin comprometerme, sin arriesgar nada, sin dar nada, queriendo algo que no estoy dispuesta a dar.

Bajo el sol

Eres el muñequito de plastilina que amaso y dejo luego bajo el sol, te armo de colores, sonriente, bien vestido y perfumado y te me derrites, una y otra vez...

La otra

Dices que las mujeres hacemos un duelo mientras estamos en la situación, y que por eso cuando se acaba nos resulta mas fácil... así te escribo mi duelo.

Hoy ella me esta aplastando la garganta, sentada encima mio, riéndose contigo y con mi perra, que no se ríe porque sabe que por las noches me quito el traje de acero y me derrumbo; pero igual ella esta allá con ustedes y yo aquí debajo de los tres, estirando las orejas para alcanzar a escucharlos, para entender lo que pasa.

38 grados

Y pensar que en un momento fue sólo semitacto.

No puedo parar de imaginarte haciendo el amor con mi fantasma.

Yo al tuyo no le hago el amor, lo beso, lo toco, le acaricio los ojos y los brazos y me duermo con él, lo abrazo, trato de acostarme lo mas cerca posible para sentir su calor a pesar de los 38 grados, que no llegaron a ser 39 para que pudieras prender el aire así que tuvimos que aceptar que lo que ves es lo que hay y que alcanzó para llenar la taza pero no para diluir el té.

Y apagamos la luz, dejamos una nota de agradecimiento y nos fuimos (o volvimos, porque lo familiar fue siempre lo anterior, la zona cómoda...).

Miel

Pienso contigo en una borrachera de amor, me voy untando de una miel muy espesa y pegajosa que no me deja moverme y que me encanta. Que tocarte es untarme más, comerme la miel, lamerla, dejar que se me meta por los ojos y los oídos y perder el conocimiento ahí, en la miel.

Y me bailan huecos en el estómago de imaginarme que duermes a mi lado, que te toco despacito la piel y abrazo tu tibia delgadez.

Pollo

Quería tanto que te quedaras que mientras te tenía encima agarre con cada mano uno de tus brazos y te enterré las uñas en la piel, tan liviana... como si así tuviera que ser, tus tríceps se desprendieron con facilidad y quedaron en mis manos ensangrentadas como el pollo del  asado.

Ahogarse

De espalda al precipicio, de nuevo la felicidad de dejarme caer... de flotar segundos en el aire y ese primer contacto con el agua antes de que empiece a meterse por todos lados, a bloquearlo todo, a tocarlo todo, a alejarme de todo, de todos, a invadirlo todo y a invadirme toda. 

Y me hundo feliz. Es tan conocido este lugar, tan familiar, es una depresión calurosa, amigable, afectuosa, que no sabía que extrañaba y que ya no recordaba cómo se sentía... Es tan sensual.

Y de alguna manera tiene que ver siempre contigo, con nosotros, con lo que no logramos ser y que siempre está a un lado burlándose de las cosas que hacemos ahora, de que vayamos caminando como cangrejos repitiendo errores tantas veces conocidos y amasando tumores que ya sabemos de memoria como amasar; pero que siempre endulzan, como me endulza esto ahora, como bien dijo La Maga: -Pola fue viniendo como el sol en la ventana, yo siempre tengo que pensar en cosas así para saber que estoy diciendo la verdad. Entraba de a poco, quitándome la sombra, y Horacio se iba quemando como en la cubierta del barco, se tostaba, era tan feliz.-

El desayuno

Extraño todo eso que ya no tengo  de ti.

Lo que eras y lo que no.

Extraño el olor de tu cuello y mi olor en tu nariz, tus brazos y como me hacías sentir que mi cuerpo era algo sagrado para ti, una  botellita para mí.

Y tus desayunos, tus manoseos mañaneros, vestirme para ti, enojarme para ti, reírme para ti y lamerte despacito.

Dave Eggers. "Guardianes de la intimidad"

Dios: te poseo como poseo a las cuevas.
El océano: ni por asomo. No hay punto de comparación.
Dios: yo te cree. Puedo domarte.
El océano: tal vez hubo un tiempo en que así fuera. Pero ahora, no.
Dios: descenderé sobre ti, te congelare, te romperé.
El océano: me desplegaré como las alas. Soy mil millones de plumitas minúsculas. No tienes idea de lo que me ha pasado.

30 de agosto

Me cuesta mover los layers del cerebro al cerrar los ojos. Hay tanto deseo... tantos deseos. Me empiezan a pesar las circunstancias, la ropa, los amigos, los muebles del departamento, todo me pesa. Y sobretodo me pesa una ausencia que no sé de quién es, que alguien dejó o que quizás alguien dispuso que debía sentir. Y es lo que más me pesa. 

Me pesa no tener la valentía suficiente para tomar el riesgo, todas las veces. Lidiar siempre primero conmigo misma y luego ver que ya no estás esperando y que estoy frente al vacío peleando con mi muy consciente que nunca para de dictar lo que esta bien y lo que no y escoge siempre dejarte ir. 

Tornado

Siempre supe que causabas ese efecto de tornado, que ibas por ahí atrayendo todo, llevándote todo y a todos para tenernos ahí flotando y girando a tu alrededor, para de vez en cuando morder la cabeza de alguno. Nunca te preguntaste si era eso lo que querías, es sólo lo que mejor te sale. 

Desde adentro

Es una sala de cirugías donde todos tenemos escalpelos pero ninguno sabe quçe hacer. Se hace obvio cuando se van, cuando vemos que ya no hay quién se ocupe de lo que hacían y en cambio hay miles que se ocupan de lo que creíamos que les correspondía.

Ya no se está tan bien aquí, es un cuerpo blandito, en todos los sentidos, con sabor a remedio amargo y olor a guardado, a olvidado. 

¿Por dónde habrá salido toda la luz?

¿Volverá?

Al tacto es como un terciopelo por el que resbalan gotas de un líquido lechoso que los pelitos no alcanzan a absorber. Despacio todo se resbala, no hay nada que los pelitos alcancen a agarrar si en la superficie todo es tan espeso, tan superficial, tan efímero. Hace falta tiempo de calidad con el vacío en la habitación y las letras negras con las que siempre vuelve la luz.

Tumores.

Anoche otra vez, de alguna manera, te filtraste en el aire que entra por el huequito de la ventana. Me impides respirar, como si inhalara vidrios, me atrofias el cerebro.

Y más pequeña que nunca me dejo hamacar por tus brazos ¡es tan doloroso!

Sin necesidad de abrir los ojos algún abogado de la cordura me pica la espalda con un palito para recordarme que no estás aquí, porque yo lo decidí.

Y te vuelves a hacer remolino y te vas por el huequito de la ventana, apenas alcanzo a ver de lejos tus ojos malvados, que también sufren. Estamos tan llenos de tumores, somos dos inseguridades que se encontraron en un parque y se sentaron a reírse de sí mismas.

Hormigas.

El placer de estar triste y de preferirlo. Otra vez. De preferir estar afuera, flotando, navegando, respirando de verdad, de la forma más honesta que conozco: conectada al hilito de la tinta, al blanco espacio del papel.

Ya no te extraño, ni extraño extrañarte. Voy volviendo poco a poco a mí, falta mucho por caminar, me perdí en algún punto entre la ambición, el orgullo y las comparaciones con falsos positivos. En alguna parte todavía está la hormiga reina peleando con la polilla parásito que viene comiéndose todo lo valioso hace bastante tiempo. Todo lo que había valioso, que millones de hormigas reunieron con tanto esfuerzo.

La feria.

Yo iré después (...o no.) cuando ya no te queden ganas y cuando ya no haya nada que hacer.

Porque extrañarte se me hizo ya una costumbre que amo más de lo que te amé a ti, que no quiero alejar de mí, que me relaja, me acompaña, me consuela y me entretiene; es una forma de llevarte conmigo como un globo de helio amarrado a una cuerdita.

Despacio.

Te vas yendo así, despacito, como caminan los viejitos que ya no quieren ir a ningún otro lugar, como las olas del mar, despacito, como un fuego que se va apagando. Y yo te intuyo frío, sereno, con los ojos cerrados tanteando el camino y dejando huellas en la arena.

Mejor sin mí, se camina hacia adelante y no hacia adentro, menos libélula y más escarabajo.