¿Mago?

Y si se te descubre haciéndome magia, que se te castigue como debe ser, porque he notado como se te salen los conejos de los bolsillos y a veces estando contigo se oye música de circo. Podrías ser mi nuevo mago y herirme como él lo hacía, provocarme tan deliciosos dolores con tus operaciones y demostrarme que no se trata de estupefacientes sino de "alucinaciones satisfactorias" -de nuevo- y cosas de sentidos despiertos, de tacto, de que me toques, tocarte, olerte, que me huelas, !y sí que hace falta!.

Volver a las mariposas, burbujas y demás, volver a escribir -volveraescribir-, a llorar con lágrimas reales y no como las de la página anterior, y un día cansarme de tanto dolor y reclamarte mi felicidad, tranquilidad y conciencia, la razón, que se va con tanta frecuencia para luego protestarlo cuando no se trata de colores y de puentes a otros cuerpos y mentes (hay un punto que persigue mis dedos (...)) como tantas veces me he dejado llevar a pisos indestructibles y paredes de caricias y manos sudorosas con olor a mango viche.

Virus.

Poderte demostrar que te estoy sudando y ya no me hace efecto tu terramicina. Te expulso de mí como a un virus, mientras te instalas en otro cuerpo para absorberle todos los colores, en mí ya no ejerces ese efecto; y creías haberte llevado todos mis amaneceres, mis burbujas y mis mariposas, pero no, te equivocas, porque aún las tengo y siguen siendo un imán para otros...

Desde el otro cuarto.

Por supuesto no sabes como me siento, porque no has sentido ese tipo de contrariedad. Es tan difícil quererte... Te acercas, me tocas, me empujas y me halas de los brazos cuando bailas y después te sientas a un lado a reirte de la forma como se me ilumina la cara.

Ahora quieres demostrarme que me queda más por sufrir, y que lo que ha pasado no es siquiera el comienzo; y revuelcas tus alas de pollo en el barro y te tiras de cabeza en cualquier trinchera, ahora por más de una noche... ahora no se trata de ganar la guerra, sino de conquistar todos los puertos... Y se burlan de mí, se ríen, me imaginan como me estoy viendo ahora, y se ríen otra vez, esta vez más fuerte, saben que me debilito y que a la vez reúno fuerzas para la próxima, para cuando los vea, tal vez.

Ustedes no saben que las lágrimas no me quieren salir, a pesar de la música, y que si intento llorar me siento aún más dependiente de lo que pasa contigo. Gloomy Monday.

Imaginarios.

Hoy, como en cualquier otro día, me estoy ahogando en mi propio cuerpo; mientras me derrito desde los pies puedo ver como tus ojos sonríen maliciosamente, tal vez cuando llegue a la cabeza y pierda el sentido se calme un poco el dolor, y deje de perdonarte y vuelva a pensar de forma racional y como solía hacerlo antes de que me quitaras el brillo. Y lo peor es que sigo queriendo lo mejor para ti, y pienso que soy lo mejor, pero, tal vez, aunque soy lo mejor para mí por ser todo lo que quiero ser, no soy ni siquiera buena para ti... alguien dijo que cuando algo es demasiado fácil de conseguir pierde el sentido, y todos sabemos que conmigo tú no tienes que esforzarte mucho, he puesto todos mis imaginarios a tu disposición y no hago más que promocionarlos para ti.

Pero no es lo que quieres, tal vez soy como esos dulces que la gente regala, que se ven tan bonitos que los pones en tu cuarto para decorarlo y planeas comértelos algún día, pero cuando te das cuenta están llenos de polvo y ya no los quieres.